Arschaische Verse  (Stand: 19.12.2008)

Man könnte das alles hier im wahrsten Sinn des Wortes als PO-esie bezeichnen!
Zu den neusten Einträgen

Für die Freizeit etwas Würze
gibt's hier in mehr oder weniger Kürze
einige Informationen über Fürze
und die Löcher, denen sie verstohlen
oder auch nicht entwichen, wie z. B. Dieter Bretter,
oder eins der andren Löcher/Locher
wie z. B. Oliver Klopfer.

Der du die Stimmung mir verderbst
mit Grinsen für Telefon werbst
Christoph Maria Sommer,
mit oder ohne Glatze
mich ärgert deine Fratze!

Und du mit deinem Schrottkalk
öfters samstags, Thomas Wetter.

Aus gegebenem Anlaß und weil ich gerade auf der Toilette ein Buch mit
Morgenstern'schen Gedichten gelesen habe, fiel mir das folgende Gedicht ein
(das auch der Anlass für diese Seite war):

Im Hintern ist es feucht und warm, ein kleiner Wind verläßt den Darm. Man wagt es kaum zu sagen: er trägt jetzt einen roten Kragen.

Hatte ich erwähnt, dass dieses Gedicht "Die Hämorrhoide" heißt?

In der ersten Version ging das Gedicht
(über das ich bei dieser Sitzung selbst
kräftig lachen mußte) noch so:

Aber sowas würde ich nie niederschreiben, geschweige denn auf meiner Website veröffentlichen!

Und noch ein Gedicht (Entschuldigung, Heinz):

Und jenen Mann, der die nachstehende erotische Anmache erfunden hat, 
würde ich ehrenhalber als Arschloch auf dieser Seite aufnehmen:

Das könnte derselbe sein, der eine Witwe damit getröstet hat,
dass sie sich ja ab sofort im Bett bequemer rumdrehen könne.

Ich möchte hier nicht den Alt-Bundeskanzler zitieren mit:
"Entscheidend ist, was hinten rauskommt!".

Als ich klein war, haben meine Eltern mir nur ungern die 
Windeln gewechselt. Sie waren froh, als ich endlich alt genug 
war, dies selber zu tun.

Ich verwehre mich mit aller Gewalt dagegen, 
den nachfolgenden Spruch falsch zu interpretieren!

Wußten Sie schon, dass dichter Nebel nichts für Homosexuelle ist, 
weil kein Arsch zu sehen ist?

Vor ein paar Jahren hat man mir zu Weihnachten ein Aftershave
geschenkt. Wo ich mich doch da garnicht rasiere!

Vor Jahren fuhr der äußerst rechte amerikanische Politiker 
George Wallace (später ermordet?) auf einem Pferdewagen. 
Der ebenfalls amerikanische Talkshow-Host Jay Leno witzelte 
dann: "Es war das zweite Mal an diesem Tag, dass Wallace 
nach dem Rasieren in einen Pferdearsch schaute!".

In den 70ern habe ich in einem Buchgroßhandel das Buch
"Pferdearschbetrachtungen" von Friedrich Schröder-Sonnenstern
verkauft.

Kennen Sie auch Leute, die so häßlich seind, dass sie am besten
eine Hose übers Gesicht ziehen würden?

Michael Mittermaier über Arschgeweihe:
"Da denkt man dann beim Verkehr von hinten, dass ein Hirsch
einem einen bläst!".

Ein früherer Klassenkamerad, Alfred Schl..., war sehr stolz auf seine Initialien
A. Sch. Er wäre sicher noch viel stolzer gewesen, wenn er Aribert oder
Arnold gehießen hätte.

Zu Gymnasiumszeiten war ein beliebter Spruch:
"Seit ich jeden Morgen ein Glas Omo trinke, habe ich einen blütenweißen Stuhlgang."

Einer meiner früheren Chefs hatte als Lieblingsfarbe Kackbraun. Unser Büro war
komplett in dieser Farbe ausgestattet. Da war irgendwie logisch, dass er uns für
unsere Gehälter ungedeckte Schecks "servierte" und der Gerichtsvollzieher
uns ab und zu besuchte.
Das "serviert" ist eine Anspielung auf seinen Namen. Wer serviert denn?
Als Ersatz für die ungedeckten Schecks gab's übrigens neue Schecks,
so lange er noch Scheckformulare hatte.

Es gibt Leute, die denken, dass der Film "Palast der Winde" auch zum Thema
dieser Seite gehört!

Vor vielen Jahren haben wir zu jemand, der uns gut gefiel (vor allem zu Kindern)
gesagt: "Schade, dass du kackst, sonst könnte man dich auf die Kommode stellen!".

Jürgen von der Lippe zum Thema Fürze: "Die eigenen sind ok!". Und zu denen von
Freunden (andeutend, dass diese manchmal in den Augen brennen):
"Heh, wenne krank bist, musste zum Arzt gehen!".

Der Mann spürt, dass er ein Auslaufmodell ist, so nützlich wie ein zweites Arschloch. [Jürgen von der Lippe]

Auszug aus meiner Fragenseite:
804. Hatte es vor dem Film "Broke Back Mountain" nicht eine völlig andere 
Bedeutung, wenn ein Cowboy sich darüber beschwert, dass sein Hintern weh tut?
768. Wer fragt sich eigentlich, ob dem Bett eine Blähung was ausmacht? [Badesalz]
724. Ist es nicht gemein, von "Backentausch" zu sprechen, wenn Fett aus dem 
Hinterteil entnommen und in eine Wange gespritzt wird?
716. Findet man auf Seniorentoiletten Schmierereien in Sütterlin? [Matthias Tretter]
646. Wenn man Probleme mit den Ge-därmen hat, sollte man dann zum 
Därma-tologen gehen? [Dieter Hallervorden]

Apropos: Bei Krankheiten und Problemen gehe ich immer zum Spezialisten:
Wenn meine Armbanduhr defekt ist, gehe ich zum Uhrologen.
Wenn mein Genick wehtut, gehe ich zum Genickologen.
Wenn mein Hintern weh tut, gehe ich zum Archäologen.

Auszug aus meiner Schüttelreimseite:
7. Wenn's Baby ohne Hose läuft,
im Zimmer sich manches Lose häuft.

Wenn einer meiner Kunden nur eine sehr kleine Programänderung von mir 
möchte, dann sage ich öfters: "Das kostet mich ein müdes Gesäßrunzeln!".

Das sibirische Wanderklosett besteht aus drei Stöcken:
auf dem ersten hängt man seine Kleider auf,
mit dem zweiten wehrt man die Wölfe ab
und mit dem dritten schlägt man das Gefrorene vom Hintern ab.

Übrigens: was sind das für komische gebogene gelbe Stangen,
die man in Sibirien hinter vielen Hütten findet?

Für Angeber: je größer der Pfau sein Rad schlägt, desto besser
sieht man seinen Arsch! [Simone Solgar]

Was ist unsichtbar, riecht aber wie Kaninchen?
Ein Kaninchenfurz.

Hans Beimer in der Lindenstraße (!, ca. 1988):
"Am Schuh ist frische Hundekacke
nur halb so schlimm wie an der Backe."

"Wer en scheppe Arsch hat, hat auch en scheppe Schiss!"
[Maddin Schneider in der Schillerstraße]

Als ich so richtig schreiben konnte, habe ich das Poesiealbum meiner
sieben Jahre älteren Schwester erwischt und ihr folgenden Vers
hineingeschrieben (die erste Zeile ging ja noch!):
"Hab Sonne im Herzen
und Zwiebeln im Bauch,
dann kannst du gut ferzen
und Luft hast du auch!".

Jedesmal (!), wenn es bei uns zuhause Gulasch gab, sagte mein Vater:
"Sowas sagt man nicht, das heißt Gulpopo!".

"Möbel sind nicht so wichtig, Hauptsache, man hat Stuhl!" [Olaf Schubert]

Wenn ich zuviel Erbsen esse, werde ich dann zum Blähboy?

Ein Mann aus Aix- (gesprochen: Ecks)
En-Provence fiel wegen des Drecks
in der Rue de la Marche
auf den eigenen Arsch.
Er starb an den Folgen des Schrecks.

"Wer kann der Welt verbieten, im Arsch zu sein?! Im Darm ist es schnuckelig warm!"
[Heinz Gröning]

Keine Reklame, nur zur Vervollständigung dieser Seite:
es gibt ein Hörbuch "Der Arschloch-Faktor" - Wie lassen sich Arschlöcher im Betrieb
sicher identifizieren und entschlossen kalt stellen? "Temporäre" und "amtliche"
Arschlöcher ...

Wenn in China jemand auf der Toilette sitzt, läuft hier Scheiße im Fernsehen. [Kalle Pohl]

Passt das Wort "Anal-Phabet" auf diese Seite?

Kennen Sie schon das beidseitig benutzbare Toilettenpapier? Da liegt der Erfolg auf der Hand!

Hennes Bender: Grönemeier hat Probleme mit dem Kacken. Wie käme er sonst zu dieser Stimme?

Beliebter Witz in den 70ern:
Zwei Ostfriesen gehen mit einem Schäferhund spazieren.
Plötzlich schaut der eine dem Hund unter den Schweif.
Der andere fragt: "Was machst du da?" - 
"Ich schau nach, weil die im Gasthaus immer sagen, wenn wir hineinkommen:
'Da kommt ja der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".

Martin Luther zugeschrieben: "Was rülpset und furzet ihr nicht, hat es euch nicht geschmecket?"

Excuses are like buttholes: everybody got one!

Warum wächst der Eisbär Knuddel-Knut so schnell? Er frißt mehr als er scheißt! [Günther Grünwald]

Zu den hier zu erwähnenden gehören natürlich auch die Spammer.
Hier einige Informationen und ein PHP-Programm zur
ziemlich effektiven Verschlüsselung von eMail-Adressen.

Was ich hier nicht bringen werde, sind die sogenannten "Scheiße-Reime",
wie z. B. "Scheiße in der Lampenschale" etc.
Ich habe nämlich ein bestimmtes Niveau.
Mit viel Anstrengung werde ich es hoffentlich mal erreichen.

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?".
Arzt: "Wenn man die Badewanne voll bekommt.".

Und noch ein Gedicht von mir:
Ein kleiner Furz entwich
und sprach: "Ich stink' ja fürchterlich!
Am besten, ich verstecke mich,
damit man auf die Schnelle nich'
mich gar so schnell entdecke!".
Man bemerkt ihn aber am Flecke.

Bei einer Umfrage fanden 80 % der Frauen ihren Arsch zu dick,
8 % fanden ihn zu klein und 12 % würden ihn wieder heiraten!

Seit ich beim Kacken lese, kann ich an keinem Zeitungskiosk vorbeigehen,
ohne einen Drang zum Kacken zu verspüren. [Sascha Korf]

Was haben Toilettenpapier und eine Kettensäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht ist mindestens ein Finger im Arsch!

Warum gab es in der DDR nur raues Toilettenpapier?
Damit auch der letzte Arsch rot wurde. [Die Dreisten Drei]

Ein Freund zum andern: "Du, mein Hintern ist gerade eingeschlafen!" -
"Dem Geruch nach muß er schon längst tot sein!".

Hans Werner Olm (genau der, dem es nichts ausmacht, wenn seine Frau
keinen Sex mit ihm hat, weil sie mit offenem Mund schläft):
"Ich kann zaubern. Ich kann machen, dass die Luft stinkt!".

Und noch ein Gedicht von mir:
Wenn er so gut wie ohne Worte
einen von der trocknen Sorte
also einen Koffer stehen läßt,
hasse ich ihn wie die Pest.

Nicht von mir:
Von wahrhaft schweren Stunden weiß
ein Mensch mit einem wunden Steiß.

In der DDR benötigte man keine Toiletten, weil hier jeder jeden beschiß.

Ich weiß nicht, wer einmal das Ei als geschissene Gabe Gottes bezeichnete.

Ausschnitt aus der Bedienungsanleitung des Dual-Schärfers,
erstanden bei Thomas-Philipps im Juli 2007 für 1,99 Euro.
Keine Retusche etc.

Ein Gedicht von Kurt Krömer, das ich zum Schüttelreim ehrenhalber ernennen möchte:
Auch Hackepeter
wird Kacke später!

Rotkäppchen zum Wolf, der hinter einem Busch sitzt:
"Was hast du so große Augen?" -
"Ich bin gerade am Kacken!".

Es gibt jetzt besondere Unterhosen für Männer, vorne gelb und hinten braun.
Damit sie wissen, wie rum sie sie anziehen müssen.

Günther Grünwald ist ein steter Quell für Neuigkeiten für diese Seite:
Manche Menschen können sich tarnen, indem sie sich den Arschrasieren und rückwärts gehen.
Wenn man viel Geld hat und einen fahren läßt, sagen alle "Mmmh, wie gut!".
Und dann sein Werbespot für "Pups activ", für ein Mittel, mit dem man seine Blähungen
los wird, falls es mal nicht gehen sollte. Sooo lasse sogar ich mir Werbung gefallen!

Ein Mann kommt zum Apotheker und bittet ihn um ein Abführmittel.
Der Apotheker bittet ihn um genaue Angaben zur Länge des Nachhauseweges,
der Anzahl der Stufen und der Entfernung der Wohnungstür zur Toilette.
Dann mißt er das Mittel ab und läßt den Kunden trinken, der gleich losrennt.
Am nächsten Tag kommt der Kunde freudestahlend zurück: "Es hat alles prima geklappt,
bis auf zwei Meter hatten Sie es genau berechnet!".

Dem Schulinspektor fallen in der ersten Klasse üble Gerüche auf. Der Lehrer: "Da stehen
wohl einige Gashähnchen die ganze Zeit offen!". Ein Schüler, Klempnersohn: "Und
vielleicht ist der Haupthahn auch nicht ganz dicht!".

Comedian Alfred Dorfer: "Ich habe meine Darmschleimhaut tätowieren lassen und keiner
will's sehen!".

Wolfgang Menge läßt Ekel Alfred Tetzlaff in der Folge "Der Ofen ist aus" über seine Frau Else sagen:
"Die benimmt sich im Straßenverkehr wie'n Furz auf der Gardinenstange!".

Kargar und Nagel sitzen zusammen, da macht Kargar's Handy ein unanständiges Geräusch.
Nagel fragt: "Was war denn das?" - "Das war eine Furz-Nachricht!".
Kargar geht dran, Nagel fragt ihn dann "Wer war denn dran?" - "Nur so'n Arsch!".

14.10.2007 Fips Asmussen: Ein Mann geht in die Apoteke: "Guten Tag, ich suche etwas gegen Hämorrhoiden."
Der Apotheker dreht sich um und zeigt auf sämtliche Regale. "Suchen Sie sich irgendwas aus.
Ist alles für'n Arsch!".

17.10.2007 Eine Frau engagiert eine junge Frau einen "Babysitter" für ihren alten Vater.
Die junge Frau bemerkt, wie der alte Mann auf der Couch langsam nach links kippt.
Sie stopft ihm ein Kissen in die linke Seite.
Kurze Zeit später droht der Alte nach rechts zu kippen. Kissen für die rechte Seite.
Als die Tochter zurückkommt, bittet sie der Vater, diese Babysitterin nicht mehr zu nehmen.
"Sie hat mich noch nicht mal meine Blähungen loswerden lassen!"

06.11.2007 Die Jugendlichen sind zum Furzen zu blöd, sie müssen sich das Geräusch
als Klingelton herunterladen. [Ludger Stratmann]

27.11.2007 Kookaburra Club: Politik ist wie ein Scheißhaufen. Die Scheiße bleibt dieselbe, nur die Fliegen wechseln.

04.12.2007 Das Leben ist erst schön,
wenn der Hintern richtig dröhnt. [Die Komiker]

19.12.2007 In der Sendung "Genial daneben" vom 15.12.2007 wurde nach einem Spaltarsch gefragt.
Der Begriff stammt aus dem Skat-Spiel. Wenn der Alleinspieler genau 60 Punkte hat
ebenso wie logischerweise die beiden Gegenspieler zusammen.
Damit hat der Einzelspieler verloren und es muß eine Runde Bock und eine Runde Ramsch gespielt werden.

Bis Ende 1989 konnten wir den folgenden Witz erzählen:
"Was ist der politischste Körperteil? - Der Arsch, rund wie die Welt,
gespalten wie Deutschland und was rauskommt ist Scheiße!"

20.02.2008 Mike Krüger:
Ein Mann hält einen Feuerwehrmann an:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
- "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

Ist das typisch britischer Humor?
Eine Szene aus der Sitcom "Two Pints of Lager and a Paclet of Crisp"
Munch zu Gaz: "Ich gehe jetzt ökologisch auf die Toilette. Ich benutze kein Papier, ich nehme Toastbrot. - Aber du brauchst keine Angst zu haben, ich lege das Brot immer in die Tüte zurück!".

28.02.2008 Film "Jersey Girl": Jeder Schüler soll seinen Aufsatz zum Thema "Meine Familie" vorlesen.
Ein Junge liest vor: "Meine Mutter sagt, dass mein Vater so braune Augen hat, weil der den ganzen Kopf voll ...". Da wird er von der Lehrerin unterbrochen.

15.03.2008 Guido Cantz in "Genial Daneben": "Kann Baumwolle rosten?" - "Nein" - Dann muß das bei meiner Unterhose was anderes gewesen sein!"

18.03.2008 Martin Luther zugeschrieben: "Aus einem traurigen Hintern kommt kein fröhlicher Furz". Damals hieß es noch "Ferz".

06.04.2008 Orden sind wie Hömorrhoiden: Früher oder später bekommt sie jeder. Marty Feldman.

22.04.2008 Der Film "Dotterbart" (u. a. mit Marty Feldman) ist ein wahrer Quell von Zitaten für diese Seite.
Über einen Verräter: "Den sollte man totfurzen!".
Und ein Vorgesetzter wird angeredet mit "Euer Ärschlichkeit".

07.05.2008 In mindestens einem Fernsefilm benutzt: Mit voller Hose ist gut stinken!

18.05.2008 Mozart schrieb einen Kanon, der sogar im Köchel-Verzeichnis erscheint: "Leck mich im Arsch".

02.06.2008 Muß man weniger aufs Klo, wenn man viel Scheiße redet? [Sketch 4 Fun]

04.06.2008 Unser Sauerbraten ist so zart, den können Sie mit den Arschbacken kauen. [Die Quatschmacher]

Was passiert eigentlich auf einer After-Show-Party? [Genial Daneben]

19.12.2008 Wieder mal die Lindenstraße: Klausi Beimer: "Ich war eben auf der Rue de la Kack", was heißen sollte, dass er gerade den Hund Gassi geführt hatte.

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Da jetzt nichts mehr kommt, ist Weiterlesen für den Arsch!

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