(extrem frei nach Karl Mei/May)
Mit voller Kraft stieß ich die Schwingtür zu Frank's Kaschemme in Downtown San Francisco auf und konnte gerade noch einen Sturz vermeiden. Ich sollte besser doch warten, bis der Cable Car anhielt und nicht immer vorher abspringen.
Die zurückkommende Tür verfehlte mein Gesäß nur um einen Zentimeter und traf einen Mann, der hinter mir eintreten wollte, gegen die Brust und warf ihn rückwärts die kleine Treppe hinunter. Immer diese Betrunkenen!
"He, ich habe deine Email bekommen, Hobble-Frank, als ich gerade im Chat-Room saß. Ach übrigens, was macht eigentlich dein Weltraum-Teleskop?".
Frank schaute mich so an, als ob er diesen Witz schon des öfteren gehört hätte. Konnte aber nicht sein, da er mir gerade erst eingefallen war, als ich sein verkommenes Namensschild über der Eingangstür gesehen hatte. Wie der Herr, so das Gescherr.
"Wie ich sehe, Old Chatter-Mund, hast du wie immer deine Silberbüchse dabei." - "Natürlich habe ich meine Silberbüchse dabei, die Büchse mit den Silberlingen, die CD-ROM's sind da einfach besser aufgehoben. Ich habe sogar die neusten Gesänge auf Silberling von dem großen Oberhäuptling der Katholiken. Du weißt doch, der aus CD-ROM!".
"Wenn du dich langsam umdrehst, Old Chatter-Mund, wirst du etwas sehen, da würde sogar der alte Henry stutzen!".
Ich drehte mich ganz langsam um und war Herbert Hisel sehr dankbar dafür, dass er mich vor einem Herzinfakt bewahrt hatte. Das Blut stockte mir in den Adern. Das durfte doch nicht wahr sein! Der Mann, den ich da sah, war seit Jahren tot. Er war in meinen Armen gestorben. Das letzte, was er in seinem Leben wahrgenommen hatte, war, dass mein Deo wieder mal versagt hatte.
WinneTwo!
Ich boxte WinneTwo gegen die Muskeln seines Oberarmes. Er zuckte zusammen. Aha, es gab also doch Indianer, die Schmerz kannten. Und ich meine nicht Egon Schmerz aus Frankfurt-Sachsenhausen!
"Eh, altes Wigwam, wie kommt's, dass du noch lebst?".
"Wie ich sehe oder rieche, hat mein weisser Bruder immer
noch einen großen Bedarf an 9 x 5!
Ich werde dir jetzt die ganze lange Geschichte erzählen.
Du kannst dich sicher noch an unseren alten Medizinmann Kläglich-Petra
erinnern. Bevor er so viel aß, dass man nach seinem Bauch den Medizinball
formte, war er seiner Zeit sehr weit voraus.
Er befasste sich mit Gentechnik und war der erste, der Erfolg mit Klonen hatte.
Er nahm sich einige Stücke aus dem Skalp eines unserer berühmten aber leider
viel zu früh verstorbenen Krieger namens Winne und klonte ihn. Das erste
Ergebnis war WinneOne. Etwas ging schief, denn WinneOne wurde Pazifist."
"Wieso sagst du, dass etwas schiefging, nur weil er an den Pazifischen Ozean wollte?"
WinneTwo blickte mich mit seinen unergründlich tiefen Augen an, so dass mir schwindlig wurde. Ich hatte meine Höhenangst nie so richtig in den Griff bekommen.
"Nein, du sehr altes Greenhorn. Er wollte nicht kämpfen.
Und da sahen die anderen Indianer natürlich rot!
Und dann hat er mich erzeugt!"
Jetzt fiel es mir wie Schuppen aus meinen kurzgeschnittenen Haaren. Ich hatte mich immer schon gewundert, warum er WinneTwo hieß.
"Und warum bist du jetzt hier und noch am Leben, obwohl ich dich habe sterben sehen?"
"Ganz einfach. Wir waren soviel durch die Prärie und die
Berge geritten, dass ein Mann meines Alters schon mal Hämorrhoiden bekommen
kann. Wir Indianer sind blutige Schlachten gewohnt. Aber Blut an dieser Stelle?
War mir ein bißchen peinlich und da habe ich mir einen Termin bei einem
befreundeten Medizinmann geben lassen. Prepa RationH. Und ich habe WinneThree
gebeten, mich zu vertreten.
Ausgerechnet da wird er ermordet und alle denken, ICH sei in die Ewigen
Jagdgründe gegangen."
"Und warum hast du dich dann nicht gemeldet, als du von dem Mißverständnis erfahren hast?"
"Sollte ich allen erzählen, dass mich jemand am Operieren gehindert, äh am Hintern operiert hat, während mein Klone für mich gestorben ist? Mir wäre die Schamesröte ins Gesicht gestiegen. Das hätte zwar niemand gesehen, aber die anderen Stammesmitglieder hätten mich aus unserem Stammesgebiet gelacht."
"Und was hast du die ganze Zeit gemacht? Wovon hast du gelebt? Auf die Jagd konntest du ja nicht gehen, weil man dich sonst erkannt hätte!?"
"Ich bin ins Computer-Business gegangen. Oder wußtest du
etwa nicht, dass IT für Indianer-Technologie steht?
Ich war übrigens der erste, der eine Festplatte entwickelt und die Winchester
genannt hat!
Ich habe mir auch einen virtuellen Hatatitla konstruiert. War aber nicht so
toll, da bin ich immer runtergefallen!
Und dann habe ich einen Internet-Server gebastelt. Den habe ich natürlich
Apache Server genannt!"
"Also dann, roter Bruder, warum hast du mich über Frank herlotsen lassen? Hat Sam Hawkins dir nicht helfen können?"
"Sam, der hatte so viele Probleme mit seiner völlig kahlen
Festplatte, dass er keine Zeit hatte.
Nein, nur du kannst mir helfen!
Die gemeinen Indianer vom Stamme der Cobol planen, den friedliebenden Stamm der
Algol's zu überfallen und auszurotten. Das müssen wir verhindern. Das dürfen
wir nicht zulassen!"
Ich blickte WinneTwo böse an. Eigentlich war ich auch selbst daran schuld, dass wir jetzt zu handlichen Paketen verschnürt im Zelt des Häuptlings des Stammes der Cobol's lagen. Wir hatten beide nicht aufgepaßt und waren in den raffinierten Hinterhalt gelangt. Das große Schild "Kostenlose Updates" war zu verlockend gewesen. Wer möchte schon mit veralteter Software vom Fuß der Blauen Berge durch die Wüste vorbei am Sand des Verderbens auf fremden Pfaden reiten? Jetzt waren wir unter Geiern gelandet! Wahrscheinlich wurde das hier für uns zum Tal des Todes!
Perform2Times, der Häuptling, trat mit diabetischem Grinsen auf uns zu.
"Unsere beiden größten Feinde sollen beim nächsten Vollmond am großen Joystick sterben, es sei denn ..."
Wir hingen voller Spannung an seinen Lippen. Wenn er diese Kunstpause doch nur nicht so lange hinziehen würde.
"Es sei denn, ihr erledigt einen sehr schwierigen Job für
uns. Morgen fahrt ihr mit einem Clipper über den großen Ozean zur Küste von
Nantucket in der Nähe
eines sehr großen und teuren Eigentum-Wigwams. Er gehört einem berühmten
Vierauge. Bill Gates heißt er.
Und eure Aufgabe ist es, aus diesem seinem Wigwam eine absturzfreie und
bedienerfreundliche Windows-Version zu stehlen!"
WinneTwo sah mich mit vor Schreck groß aufgerissenen Augen. Die Verzweiflung kroch auch in mir hoch. Das war unser Todesurteil! Wie sollten wir etwas stehlen, das es nicht gab?
Wir haben dieses lebensgefährliche Abenteuer nur überlebt, weil diese ganze Geschichte erstunken und erlogen ist.
E N D E
(www.zelczak.com/may.htm)